mayo 28, 2013

agarrá este checonato a 30 días y date por pagado, capo.

Acabo de leer mi último informe y la situación actual ha potenciado mi sensación de pito parado.
Parece que ha pasado un mes ya desde mi último envenenamiento, mi mente desintoxicada aventó una idea que he llevado a cabo y ha resultado un completo éxito en su aspecto principal y un rotundo fracaso en sus objetivos secundarios.
Me he propuesto meterle el dedo en el orto a un paradigma muy bien plantado en mi personalidad y lo he logrado, haber saltado tamaña pared me ha llenado de orgullo (cosa difícil si las hay), sin embargo tengo mis dudas sobre si hace falta efectivizar una nueva ley. No se ha presentado la oportunidad todavía de analizar si realmente es necesario cambiar algunos órdenes de mi conciencia o bien simplemente dejarme bien en claro que es suficiente con no seguirlos todos a rajatabla. Supongo que el tiempo vendrá a aclararme los tantos. 
A pesar de haber sufrido momentos de zozobra en esta aventura (no porque necesitara volver a la realidad si no porque no esperaba tamaña revolución) he sabido alimentar mi perseverancia (me gustaría decir que es una de mis virtudes, pero no es cierto, tengo tantos abandonos como proyectos) y han empezado a salir pimpollos en mi alma, si, en ésta época del año y si, en medio de la voracidad que he descartado.
El árbol ha dado su primer fruto, y la puta que lo parió si es dulce, todavía corre el néctar por mi sangre, siento tanto orgullo por este logro que me sorprendo constantemente dándome ánimos en momentos oscuros, quizás deba transformarlo en mi canto de guerra, la primer revelación, la primer idea, y encima llevada a cabo, y como si fuera poco, con éxito! (para ya directamente quitarse la ropa y subirse en calzones al para-avalanchas con el brazo en alto para cachetear a las nubes que se creen las únicas con la potestad de volar). Si bien es obligatorio ser sincero y reconocer que en sus objetivos secundarios ha resultado defectuoso, considero que tan profunda victoria los exilia del territorio de lo trascendente. Son dolores ya sentidos, no hay novedad y eso, los vuelve degradables, orgánicos, finitos. Aceptar lo ya ocurrido es una actividad en la cual me desenvuelvo muy bien. En varias ocasiones he intentado enderezar la causa para que el éxito sea completo, pero ahora, con el silencio, ha llegado a mí la decisión de abandonar el intento por hacer que la rueda sea redonda. Lo secundario debe permanecer como tal y (aún venciendo) no debe ensombrecer mi conquista, por tal, creo que es mejor dejar de luchar por aquello que tuve tan cerca y no se dió y concentrarme en el hecho tan trascendental que me propuse doblar. Se dobló maestro, s e d o b l ó.
Déjenme, desistan en sus embates por convencerme de no darme por vencido, porque ya les digo, es anecdótico, le he arrebatado una medalla de oro a unos de los más fuertes yo, no es posible sentirse frustrado cuando uno ha besado en la boca a su némesis.

mayo 06, 2013

atrás del silencio, lo de siempre.

Podría considerarme desintoxicado; listo, inmediatamente deben venir a mi reflexiones sobre lo importante, lo que merece acción, el camino de lo indispensable, aquello que se me oculta deliberada y constantemente bajo los escombros de los bombardeos del exterior que busca llevarme con la corriente hacia el abismo de la estandarización, vamo' a la casilla adentro vamo' vamo' encasillando vamo'.
Sin efecto. Nulo. Cero. Vacío. Inerte. Y la peor de todas, N.D.I.
Ausencia absoluta de estúpidas milagrosas revelaciones.
Estos días he sufrido el rearme de mis visiones anteriores (las "poluídas") que no han logrado más que la obligación por el equilibrio; la insistencia sobre lo sabido no hace más que incentivar la aparición de nuevos antídotos; el desarrollo y el esfuerzo por neutralizar los embates me acorralan entre insomnios e hipótesis con aires de cadenas cada vez más pesadas.
Dormí muy poco, cargar tantas teorías aplacan mi espíritu y me encarrilan en una melancolía que me es imposible controlar, me pierdo revolviendo asuntos mientras pasan las horas, tantas, que ni voluntad para el recuento me queda.
Definitivamente el proceso está en marcha.

abril 24, 2013

la verdadera realidad. día 6?

A pesar de haber registrado correctamente por esta vía el inicio del experimento, ya he perdido la cuenta realmente si es el "d+1" o simplemente "d". Teniendo en cuenta que no sé realmente cuanto tiempo me va a llevar llegar a una conclusión digna (probablemente toda la vida no sea suficiente) creo que no tiene mucho sentido cuanto tiempo ha pasado desde el último contacto con la realidad.
El lunes descubrí otro error más, vendría bien explicar un poco de que va este asunto y por ahora dejar el error de lado.
Mi intención es probar cual es la verdadera realidad. La situación social del país me deprime brutalmente, constantemente me encuentro desalentado con el accionar de mis semejantes; lanzo culpas caprichosamente sobre los medios de comunicación que desde sus arcas lanzan un terror aún más efímero que el amor, su constancia para bombardear merece el resultado que tiene, para el común denominador, el éxito, siempre con la intención de llevar todavía más agua a sus molinos, de eso se trata todo al final, del agua. Plegarse a dicha imposición tiene una responsabilidad igual o mayor; entre nosotros existe la posibilidad de esquivar el cascotazo, por supuesto que quien lanza es culpable, pero cuando es imposible por los motivos que fueran cortar los brazos de quienes lanzan bombas de odio con total impunidad, es responsabilidad de uno esquivar el ataque. Muchos optan por el escepticismo, otros por consumir determinados sembradores según la vereda en la que se quieran parar, mi experiencia afirma que sin importar la integridad, al final siempre germina la semilla plantada, hoy en día, casi siempre odio y desesperanza.
Si yo pudiera vivir fuera de esa atmósfera, suspendido en el espacio exterior donde la falta de gravedad desactiva el ímpetu del golpe, cual sería mi realidad? Podría desafectarme completamente de la disputa a todas horas impuesta?
Buscando respuestas decidí abandonar todo tipo de vínculo que se preste a jugar este juego macabro; si acaso voy a vivir el resto de mi vida despreciando al semejante, será entonces por su exclusiva culpa y no porque me han insistido, incluso subliminalmente, constantemente por todas las vías posibles; lógico que es imposible aislarse de lo que nos rodea, la correcta selección es la que dará frutos en la búsqueda del equilibrio.
Finalmente el lunes pensé que lo mejor para mi sería aislarme del ser humano, por ahora, es lo único que me hace muchisimo daño.

abril 22, 2013

la verdadera realidad. día 4.

He decidido algunas correcciones que intentarán encausar tan mala ejecución del plan.
Es un error cortar todas las vías de comunicación, hay datos que distan mucho de la polución; no se puede castigar a las relaciones humanas. La instalación del pánico no se ejecuta desde las mismas, la pregunta que me nace ahora es si, en estado de paz, desintoxicado, y con la mente sana: serían tan importantes las relaciones humanas?
Quizás sea mi error al utilizar dichos vínculos para matizar el agobio diario al cual estamos sometidos, pero entonces son demasiados los que están equivocados, no soy el primero que utiliza estos asuntos para satisfacción personal o bien para maquillar una cobarde huida ante las opresiones que precisan del olvido por no tener alcance a la herramienta de cambio. El contacto unipersonal debería eliminar la necesidad de compartir y exponer cualquier situación impuesta por un tercero, casi siempre mercenario y obediente del mas allá.
La pérdida de conocimiento me expone a establecer una distancia que no intento sembrar pero, con la pésima puesta en marcha del experimento y lo mal que he iniciado el trámite, no puedo culpar a terceros por no entender de que se trata esta empresa, mi sistema de comunicación y puesta en conocimiento han sido realmente catastróficos. 
Momentáneamente reiniciaré mis sistemas de vínculos con el exterior salvando y rectificando aquellos que no quieran entender que es lo que me interesa y que no. 
Lo cierto, y a modo de confesión, es que son necesarios para mi vínculos de dudosa reciprocidad, si parecía distante y ensimismado para el ojo común, esto no va a cambiar mucho la mirada externa. El objetivo del experimento dista bastante del lugar al que se encamina, pero vislumbro conclusiones nada despreciables si sigo con esta anarquía de dirección. Ya veré después que hago con todo eso, por ahora creo que lo más importante es seguir retocando las notificaciones de mi estado y luchando contra una abstinencia ridícula de gentes que no me extrañan en absoluto.

abril 20, 2013

la verdadera realidad. Día 1.

en este primer día ya he encontrado varios detalles que hacen falta Configurar para que el análisis pueda Siquiera ponerse en marcha. Es curioso y ridículo, pero para poder segregarme correctamente del exceso de informarción hace falta utilizar la misma. Calculo que voy a tener que atender el teléfono algunos días para poder dirigir mejor mis fuerzas para desintoxicar mi Mente del infiel bombardeo diario y finalmente concentrarme en el experimento. Mi próxima acción será cambiar mi buzón de correo y reconectar selectivamente para difundir claramente el mensaje.

mayo 11, 2011

one little bird, above my shoulder




Los sonidos me llevan a los días en que soñaba con vos,
imaginarte me suspendia entre los aires de un mundo en apocalipsis.
Me curaste una depresión ingenúa y superficial generada por mi estupidez, mi salvador.
Eras perfecto, ideal, cumplias con todo lo estipulado y pretendido.
Pocas veces en mi vida he estado tan feliz de estar equivocado,
los infieles aborreceran mi soberbia, me cuesta equivocarme,
mi alegría los desplaza hacia las fronteras del razonamiento.
Hermoso imperfecto, tu imprevision ha logrado mantenerme con brillo en momentos mucho más oscuros.
Regocijado por tus defectos me aviento sin ninguna duda al abismo más cruel.
Con cada desafío me envalentono aún más, me encuentro diariamente con mi estupidez;
y sé que sólo vos sabes hacerme levitar sobre este suelo que hoy parece el infierno.

febrero 20, 2010

el otoño del amor.

caminar solo bajo arboles que enviudando hojas tapizan mis pasos de quebradizas desilusiones; ese beso tuyo y esa caricia fria que me entrega el viento; se congela tu amor en mi mejilla, para siempre.
el agua dibujando caminos erraticos, se encuentra y se ama en apasionados ríos, efímeros, sin más, se separa, y busca otro camino, después, espera impaciente renacer en el aire y, en un llanto, se vuelve a enamorar sin respetar experiencias pasadas.
Cuanto más sabe la lluvia del amor.
Y el fuego de mis retinas, arde. No puedo evitar reflejar mis recuerdos en esas llamas, acaso quien puede? La pasión que todo lo consume, no se conforma, inevitablemente, se apaga. Deja su herida de cenizas solo para recordarme aquello que fué alguna vez.
Cuanto más se parece el fuego al amor.
Errático, como el agua, recordando cenizas, voy crujiendo viejos sueños pasados bajo mis pies, aquello que nos prometimos, inevitablemente no se cumplió.
Como pagar la eternidad con lo efímero?
Mi memoria enamorada está feliz.
Y al final, empapado, con un cielo en compossé con las copas de los arboles que porfían un desamor inevitable, me siento a recordar tu belleza en el fuego, escucho tu dulce voz en las gotas y mientras el viento abraza viejas promesas, yo, me pregunto, hay algo mejor que el otoño para el amor?